O Cristianismo

SUA CRENÇA

É basicamente um monte de merda....

Um ser mágico onipotente, onisciente e onipresente, que é 3 em 1, aparece do nada e cria o universo!

Basicamente Jeová meteu o pé na bunda de um anjo (o Lucinho), deixou ele criar um lugar de fogo e enxofre, aí fez os humanos e instruiu que não comessem o fruto que ele colocou lá pra dar água na boca, mas por influência de um demônio disfarçado de cobra falante, toda a humanidade é sentenciada a viver na Terra. Depois de ver que eles cagaram e andaram, e também estavam tomando um porre com o Lucinho no boteco da esquina, ele mandou um anjo avisar uma judia que uma pomba da paz viria dar um pimba nela pra nascer o representante de Deus. Aí ficou tudo OK porque seu filho estava lá para ser amado, tinha um lugar especial para jogar os humanos que não o amassem e melhor! Ele queria todo amor para seu filho... Que era ninguém mais ninguém menos que ele mesmo.

Mas deixou que matassem seu filho (ele mesmo) para pagar os pecados da humanidade, o que não adiantou porque ainda tá todo mundo na merda e ele ressuscitou depois para participar de The Walking Dead... Qual é, isso não é morrer de verdade.

Quem não acreditar nos livros escritos pelos homens sobre isso e repassados um trilhão de vezes vai para o Inferno com o Lucinho, os poucos que conseguirem acreditar nesta crença ficarão num local adorando um amigo imaginário deus sem PC, sexo, internet, estudo, filmes, jogos, razão de viver, consciência, objetivos de vida, etc.

O QUE É O CRISTIANISMO?

Cristianismo é uma religião, pelo menos era até que Adam Smith, Josué Yrion, Edir Macedo e George W. Bush perceberam seu potencial financeiro e o transformaram num modelo econômico que visa o maior lucro possível mediante o menor custo, aos moldes do bom e velho Neo-liberalismo. Neste sistema os (in)felizes podem ter suas almas salvas da danação e sofrimento eterno no inferno ou Hades, desde que contribuam com uma pequenina quantia, conhecida como dízimo, prestação, imposto, pedágio ou ainda fiança; no caso do pastor/padre ser preso por motivos escusos. Originalmente o cristianismo era uma doutrina terrorista, subversiva, seguida por vândalos inconsequentes que pregavam coisas perniciosas como a paz e o amor. Esses perigosos meliantes ameaçavam a ordem em toda Roma, porque abandonavam uma vida valorosa de sofrimento e trabalho escrava para seguirem um tal de Messias, líder do movimento radical, que pregava heresias como "Ame ao próximo como a ti mesmo". Cristo é o fundador do cristianismo e é conhecido por muitos nomes (e confundido com outros copiadores, ver Teoria dos Múltiplos Jesuses) mas ele é mais conhecido entre seus fiéis apenas como Jezuis. O cristianismo se baseia num monte de livros grossos e complicados que quase ninguém lê (e os que leem não entendem) chamados coletivamente de bíblia, que foi produzido por autores consagrados como os Apóstolos, Paulo Coelho, Padre Quevedo, Padre Marcelo Rossi, São Nunca, Papai Noel, Josue Yrion e Seu Madruga. Resumidamente, a bíblia conta que Jesus veio para salvar a todos nós do pecado original, que foi quando Pandora abriu sem querer uma caixa com todos os males da humanidade, tudo por culpa de Dercy Gonçalves que a incentivou dizendo: ABRE LOGO ESTA PORRA! Tal fato contrariou as ordens do todo poderoso Zeus (há outras versões da história onde aparece uns tais de Eva-e-Adão, e Deus, mas Dercy sempre aparece como a sapequinha tentadora da história). É por causa de Pandora que hoje a humanidade sofre tanto com doenças, violência, funk, impostos, políticos, papas, e com programas como Zorra Total.

QUEM FOI JESUS?

Há uma versão alternativa, pórem confiável proposta por historiadores renomados da Bahia, na qual Jesus (JC, Jezuis, Mc Cristo, Ieshua, Joshua, Yoshi, etc.) não era apenas um, mas 3! Isso confundiu - e ainda confunde - a cabeça dos fiéis, até o momento em que dois historiadores baianos, Farlus Chatson e Stephen Jansen, descobriram registros arqueológicos em Belém do Pará, terra de onde teria despontado para a fama o Mc Cristo. Acontece que Chatson e Jansen descobriram que Jezuis realmente não foi um só, mas 3! Jesus Cristo é a contração do nome de três amigos: Joe, Zuis e kristof, todos os três baianos de Feira de Santana. Joe & Zuis já formavam uma dupla sertaneja conhecida nos arredores, e Kristof chegou depois, já que após seu nascimento foi para a Suécia, onde se tornou um proeminente Viking e Ateu. A dupla Joe & Zuis, ganhou uma contração: J'zuis, e depois uma corruptela transformou o nome em Jesus. Kristof, por ser descendente de Suecos, teve seu nome aportuguesado para Cristo, e se juntou à dupla em 1 A.C. A parir de etão surgia o 1º e único powertrio de Death Santana Metal do mundo; Jesus Cristo, O Salvador. Alguns cidadãos de Feira de Santana reclamaram do nome, pois acharam que a referência à cidade de Salvador não caía bem, mas o trio ignorou a reivindicação.

Também sabemos, segundo informações que, entre os messigélicos Jezuis é mais conhecido como Yeshua e para os mais íntimos como Xu Xu.

Existe outra versão que diz que Maria engravidou de um ilusionista que a enganou com truques para convence-la que é deus, também enganou José para aceitar um filho com ilusões, nasceu Jesus fruto da ingenuidade dos dois.

O corno do José acabou criando Jesus que herdou os talentos de ilusionistas do pai, Jesus sendo um bom ilusionista, fez truques para andar sobre a água, teatros para enganar as pessoas que pode curar doenças, conseguiu 12 servos de tão bom que é seu talento e enganou o ocidente a pensar que ele era deus o que causou um atraso de 2000 anos de evolução tecnológica e fez as pessoas esperarem a volta dele por 2000 anos.

O EVANGELHO DE SÃO MADRUGA

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