Contabilidade

ntrodução

Sejam bem-vindos à Destrospectiva 2014 (ou não).

Que 2014 foi um ano do caralho isso ninguém pode negar. Um monte de gente morreu, deu 7×1 em um jogo lá, um monte de merda. Algo bom aconteceu esse ano?

Veja logo a seguir, na Destrospectiva 2014!

Barra esqdir.png

[editar] Janeiro

Janeiro não aconteceu bosta nenhuma. Sério. Nenhuma. Claro, tirando o fato de que aconteceu o aniversário dos nossos inimigos mortais, mas como sempre, precisaram fazer um "apelo" para que doassem dinheiro para comemorarem, já que são pobres.

Barra esqdir.png

[editar] Fevereiro

Imagens inéditas do cinegrafista lá que ninguém sabia quem era antes de morrer sendo morto. (Foto:Reprodução)

Fevereiro começou bem. Um documentarista, um ator e um cinegrafista são mortos. O cinegrafista foi atingido por um foguete que deve ter vindo da casa do caralho só pra cair na cabeça dele.

Dizem fontes arábicas que o assassino do cinegrafista está sendo idolatrado por "demonstrar que aprendeu os mandamentos de bin Laden". O ano tá bosta né? Vai piorar. Essa é só a primeira parte do segundo mês do ano.

Dia 7 de fevereiro começaram os jogos de verão inferno inverno na Reversal Russa. Os atletas foram atletados pelos jogos os jogos foram jogados por duas ou três semanas, e a porra já acabou. Adivinha quem ficou putin? É. Ele mesmo. E não teve mais nada de bom esse mês. Vamos pro próximo.

Barra esqdir.png

[editar] Março

Cerimônia "Oscar" (nome dado em homenagem ao imortal que morreu há uns anos) aconteceu, e um filme lá falando dos negão lá ganhou o prêmio de melhor filme

Fode sim, porra! É hora do Oscar! Pra começar, a Ellen de Janeiro fez cagada, e foi a cagada mais retweetada da história do Twitter (o cargo estava com um tweet de Dr. Roberto beijando sua namorada de infância, Rainha Elizabeth). Com um monte de estrelas pra cá e pra lá na foto, a NASA concluiu que deveria ter alguma estrela desconhecida lá. E essa estrela foi a que ganhou o prêmio principal. O filme 12 Anos De Sciclopédia ganhou o prêmio de Melhor Filme, contando a história de Dr. Roberto e seus amigos negões sendo escravos dos plagiadores da Wikipédia.

E foi só isso de bom que teve em março. Vamos às tragédias? AQUEEELE AVIÃO, mesmo revestido em bambu pelo seu antigo proprietário (Silvio Santos), desapareceu e virou tragédia. Ninguém sabia onde tava a porra do avião. Especialistas disseram que "Silvio não sabia a diferença entre a mulher, o poste e o bambu. Temos medo que ele tenha revestido o avião em mulher ou em poste, ou mesmo que ele tenha enfiado no cu". Alguns dias depois, morre um ator lá da Globo, começa os Jogos Paraolímpicos de Inverno da Reversal Russa. Nada de importante aconteceu depois disso, tirando aquelas treta da Crimeia com a Rússia.

Próximo mês, por favor.

Barra esqdir.png

[editar] Abril

Terremoto atinge o Chile só pra começar o ano bem, e já mata uns 6 moradores de lá. Aí pronto. Fode sim. José Wilker morre, e acontece um incêndio louco que matou 15 pessoas e danificou umas 12500 casas. SIM. É MAIS DE 8000! Também teve uns islâmicos que sequestraram umas 200 garotas sei lá onde, mas isso não vem ao caso.

Pro mês de abril não ficar tão ruim assim, a NASA descobriu um planeta que fica sei lá onde que inclusive vira postagem todo o dia na Fatos Desconhecidos que pode ser habitado por pessoas. Os nossos sysops estão tentando entrar em contato com eles, pois acha-se que já tenha uma sociedade descíclope no planeta. Um escritor lá morreu, um narrador de jogo, e começa a ditadura virtual, conhecida como "Marco Civil da Internet" pelos políticos. Nada mal, né? Até porque agora os trabalhadores da Nokia viraram da Microsoft, já que a Microsoft comprou a Nokia. E quer saber mais? ELES TÃO RECLAMANDO DESSA BOSTA. É o mesmo que um sysop da Wikipédia reclamar por estar indo trabalhar na Desciclopédia depois de ter sua enciclopédia barata e mentirosa comprada pela genialidade inventada por Dr. Roberto. Sem palavras, né?

Acho que não aconteceu mais bosta nenhuma nesse mês. Já podemos ir para Maio.

Barra esqdir.png

[editar] Maio

Erva da paz legalizada em Maio no Uruguai

Maio foi o mês que os Estados Unidos do Sul perceberam uma pequena fumaça, ou melhor, brisa, vindo do Uruguai, até porque a erva da paz foi legalizada por lá. Sim! Agora todo mundo pode ir pro Uruguai para experenciar um pouco de impotência nas bolas, olhos com os vasos sanguíneos estourando, uma fome do caralho e um pouquinho de tontura, além de, obviamente, muito sono. Claro, tantos efeitos colaterais assim só podem fazer bem, né? Mó brisa.

Em maio também morreu um cantor que eu já ouvi minha vó falando dele. Explodiu uma mina muito gostosa, cara de carvão sei lá onde, e matou umas pessoas.

Maio foi o mês mais desinteressante do ano depois de Janeiro. Então tá. Prepare seu coração, Junho e Julho vem aí, vingando Maio.

Barra esqdir.png

[editar] Junho

É! O que maio teve de normal e desinteressante, Junho e Julho tiveram de bosta. Sério. Foi uma cagada inesquecível. Acredite, foi pior que aquela que você soltou no banheiro aquele dia que comeu muito queijo.

Começou com aquela abertura da Copa de 2014, que, acreditando ou não, a única coisa que a palavra "Abertura" pode significar, realmente, é o seu significado, "orifício", e nada mais. Foi uma bela bosta, lembrando que a Cláudia Nescau fez feat com o Pitbull cantor que não fez feat com o Pitbull nenhuma