O Pensamento da Vida

Hoje eu me peguei pensando no que seria bom para minha vida. Confesso que fiquei horas com esse pensamento, porém acho que não consegui chegar a uma resposta conclusa para essa pergunta. Recentemente estou vivendo meio conturbado psicologicamente, vários pensamentos, ideias, problemas, coisas mal resolvidas e por ae vai... Fico imaginando se estou sendo aquele homem que sempre quis ser, aquele que passa apenas em um olhar uma segurança, paz, e tranquilidade. Sendo aquilo que um dia minha mãe esperasse que eu fosse. Não sei, mas acho que falta muito para chegar a esse ponto que sempre quis. Sempre me imaginei trabalhando, podendo comprar meus próprios itens sem depender de alguém, poder sair sem aquele pensamento de ter que voltar pra poder trabalhar ou porque tem algum compromisso chato, ou poder viajar sem hora, sem agendar, simplesmente viajar. Eu ainda espero que consiga ser essa pessoa que tanto sonhei... Embora hoje eu trabalhe, não estou satisfeito, acho que por querer sempre mais, acabo meio que me martirizando com tudo isso. Trabalho, mas muita das vezes meus pais dão aquela singela ajuda pois as vezes faço coisas que não deve e por não ouvir direito um conselho, acabo “sobrando”. Mas a vida é assim, cheia de obstáculos, cheia de propostas, cheia de pedras... Estou precisando aprender muito ainda com essa vida, achei que já tinha aprendido o suficiente, mas percebo que não... Tem hora que bate aquela vontade absurda de chegar em casa e simplesmente deitar e não conversar com ninguém, não comer, não ver filme ou alguma outra programação, simplesmente deitar e tentar esquecer coisas que venham a frustrar... Embora pareça, mas não me arrependo de nada do que fiz, simplesmente se tivesse oportunidade faria tudo novamente, so que um detalhe, alguns detalhes faria diferente pois saberia onde tinha errado.. Mas a vida é assim, errar, ter oportunidade e errar novamente... Outra confissão é que estou muito frustrado com esses acontecimentos, muita coisa pra uma cabeça só... Tento passar aquela ideia de durão, de não sentir, de não perceber para poder “sofrer” um pouco menos...Uma das coisas que hoje me ajudam a não cair sobre uma suposta depressão psicológica é minha namorada, Jessica. Ela pode não perceber mas me ajuda muito. Ela é uma das únicas pessoas que converso durante o dia e noite. Na verdade ela é a única pessoa que tenho contato diário, embora não seja fisicamente, mas tenho. Ela me ajuda com conselhos, ideias, puxões de orelha, detalhes que pra mim fazem toda a diferença. Me sinto feliz com ela, por estar com ela, por ter ela ao meu lado, por saber que toda manhã quando ela acorda me manda um bom dia, ou responde o meu bom dia, pergunta como foi meu dia e como dormi durante a noite, se sonhei, se estou bem. Isso são coisas que ela faz constantemente e que eu gosto muito. Até que no momento não estamos brigando muito. Ontem Ela tocou num assunto que eu parei e pensei –Caraca, verdade- Ela disse que nunca tínhamos brigado por causa de ‘Mulher’. Não sei o que ela pensou bem ao dizer isso, mas o que eu pensei foi o seguinte –Caraca, realmente nunca dei esse problema, praticamente 8 meses juntos e nunca tive essas coisas de problemas pra ela-... Mas não é algo que tenha de me orgulhar, afinal, to num relacionamento pois gosto de verdade, se não se tivesse esses problemas queria dizer que não deveria estar nesse relacionamento... Embora muitas coisas tenham acontecido com a gente, detalhes eu ainda faltam para que sejamos um casal de verdade, precisamos crescer muito (maturidade) para chegar no ponto certo. Mas o que eu no momento queria pra poder ficar de “boa” com ela, é que a mãe dela entendesse que eu gosto dela, que não sou nenhum moleque, que venho de uma família boa, trabalho, não mexo com drogas, não roubo, não mato, traduzindo, não faço nada de errado pra ter esse sentimento amargo ao meu respeito, espero que ao menos um dia ela entenda isso, pois pra mim isso seria muito importante, não quero ter esse relacionamento sabendo que a mãe dela tem esse sentimento ao meu respeito, mas nem é somente isso pois quero poder sair mais, curtir ela, passar um dia inteiro fora sem interrupções, poder chegar 10 horas da noite (horário que não é tarde). Coisas normais que um casal faz. Será que estou exigindo demais? Será que é pedir demais ser e ter um relacionamento normal, sem nenhum desses problemas? Tem horas que paro e penso, acho que não nasci pra ter um relacionamento sério, é uma junção de coisas que acontecem, sei que nada é fácil e que nada se consegue sem persistência, mas poxa, bem que o cidadão la de cima poderia olhar um pouco esse quesito e me dar uma ajudinha, pois estou precisando... Acho que quem me conhece e me vê, não sabe o tanto de coisa que passa pela minha cabeça, não é porque estou sorrindo e zuando o povo, significa que estou feliz, não é porque saio pra comer algo que tenho muita grana, não é porque fico na rua até tarde que sou moleque.  Não quero ter uma vida fácil, como sempre disse, o que é fácil não me atrai, e se chegar a atrair vai perder a graça muito rápido. Quero uma vida ao qual consiga atingir minhas metas, meus planos sejam concluídos com honra e suor. Pessoas falam que igreja é algo importante pra vida de uma pessoa, que igreja salva, que igreja faz isso, faz aquilo, falam que pra ser feliz é necessário fazer tudo que lá manda, tudo que lhe ensina lá, algo que também sempre disse, não é porque te dão uma reta ( l ) que não possa fazer umas curvas ( s ). Falam que tudo que lhe acontece é culpa do diabo, que é algo maligno, perdeu o emprego, é obra do maligno, bateu o carro, é obra do maligno. Caraca, mesmo de quando era da igreja nunca tive esse pensamento. Posso dizer que aprendi algumas coisas, coisas ao qual levarei pra vida toda, e coisas ao qual pra mim não passaram de palavras. Não é porque perdeu emprego que é culpa do diabo, nem porque bateu o carro que é obra do maligno. Não sou a favor de quando te dizem que so podem fazer ou seguir um caminho, sempre à outro, sempre tem outra alternativa, sempre tem outro caminho, sempre à uma outra escolha. Na visão de alguns posso ser uma pessoa meio que ‘hipócrita’ por um dia ter sido da igreja e hoje falar o que eu falo. Não é que não creio em Deus ou algo do tipo, mas acho que religião foi criada para o ser humano ter algo em que crer, ter algo em que confiar, ter algo em que botar fé para a vida não ser apenas uma passagem atoa. Ae me responde, se ta acontecendo cosias ruins na sua vida é porque é obra do maligno ou porque realmente não tem que ser feita assim, ou porque você fez algo errado? Pense nisso. Nem tudo é somente igreja, nem tudo é somente religião... No momento tenho esse pensamento, futuramente? Não sei, mas eu prefiro viver o hoje, passando muitos apertos, errando, sabendo que to errando, do que viver botando sempre a culpa em algo ou alguém por não ter feito a escolha ou a coisa certa. – Eu não quero fazer o que eu posso, eu posso fazer o que eu quero. –Projota. Eu queria poder entender melhor as pessoas, o mundo, mas antes disso eu preciso entender primeiramente Eu. Mais confuso do que eu, somente dois de mim. As vezes eu prefiro escrever, ou no caso, digitar tudo aquilo que eu tenho em mente, tem hora que são tantas coisas que passam pela cabeça, Coisas em casa, Família, Amigos, Relacionamento, Trabalho, Cosias Pessoais, e o foda é que esses pensamentos nunca vem sozinho, sempre vem 2 ou mais para regaçar com tudo. Eu comecei a perceber recentemente que eu dizia muito uma coisa “Eu prefiro Viver do que Sobreviver”, porém vendo minha vida hoje, tudo isso que sou, tudo que tem acontecido com ela, percebo que não estou seguindo mais o que dizia, pois estou apenas Sobrevivendo nesse mundão a fora... Sobreviver nada mais é do que “viver” a vida sem viver. Apenas fazer as coisas no seu cotidiano e nada mais. Acordar e todo dia fazer apenas a mesma coisa. Sem ao menos estar feliz de verdade com tudo a sua volta. Você que estiver lendo isso, esta. Vivendo ou apenas Sobrevivendo? Para você se responder apenas avalie sua vida, pense nas coisas que tem feito durante seu dia e sua vida. Eu estou disposto a mudar minha vida, disposto a sobreviver em vez de vier, a concertar esses detalhes que hoje vem me atrapalhando. Eu tenho um projeto de trabalho, e se tudo correr bem, quero colocar em ordem de 2017 pra 2018. Vou buscar o máximo possível para que dê certo, quero ter meu próprio negócio, quero poder realmente ser independente, pode fazer meu próprio horário sobre as coisas de trabalho. Com isso vou poder curtir minha família (namora, esposa, filhos, filhas) com todo carinho e atenção que eles merecem. Poder comprar algo pra minha namorada sem poder pensar se tenho condição ou não, presentear minha mãe, meu pai. Comprar meus próprios itens. Sei que não será fácil ter e nem manter, mas vou fazer de tudo para conseguir fazer com que isso dê certo. Acho que as vezes ficaria doido de tanta coisa que tenho em minha mente, poderia até desabafar e contar pra alguém, mas esse alguém teria que ter tempo pra me ouvir, se escrevendo deu isso tudo imagina falando (sabendo que eu gosto tanto de conversar0). Se você está lendo isso, é porque eu realmente confio em você. Desculpe por te entreter por tanto tempo. Mas precisava soltar esses pensamentos... Quem sou eu? Então.. Eu ainda quero descobrir..                                                                            

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